"Знание - сила", или "нашла коса на камень"



Вследствие профессиональной привычки у меня всегда все схвачено, и даже когда я просто еду куда-либо по личным делам в выходной день, то готовлюсь к такой поездке так, словно иду на очередное дело. Под рукой постоянно цифровая камера, в кармане диктофон, в кобуре под мышкой травматический ствол с резиновыми пулями. Плюс арсенал необходимых знаний, телефонных номеров и, разумеется, запас вежливого красноречия. Работникам автоинспекции, как правило, везет, если они не замечают моего автомобиля, к тому же, в городе меня почти все сотрудники ГИБДД уже знают. А тут пришлось мне отправиться в район на авто-рынок, потому как хочу продать свою малышку, купить новую, хотя и жаль расставаться, столько лет не подводила! Но знакомый сказал, что есть место, где обещают выкуп автомобилей дорого. Рынок километрах в двенадцати от города, я там крайне редко бывала, поэтому дорога практически незнакомая, как и те, кто на ней охотится, прикрываясь безнаказанностью, гарантированной погонами. Выезжаю на пригородную трассу, разметка сплошная, а знака «обгон запрещен» не было, ладно, и так все понятно, да я и не тороплюсь. Еду себе, солнышку в небе радуюсь, смотрю, впереди препятствие на дороге, опять же без соответствующего знака. Явное нарушение. В таких случаях обычно устанавливается предупреждающий треугольник, дающий право на объезд препятствия с выездом на встречную полосу. А раз массивную бордюру, валяющуюся поперек движения, никто убирать не собирается, значит, здесь что-то не так.

Зафиксировать непорядок – это мой долг, тем более что поступать так следует всем в целях собственной выгоды для дальнейших оправданий. Свернула я на обочину, чтоб не мешать движению, хотя попутных машин за мной видно не было, вышла и тщательно произвела съемку, и бордюры, развернутой не так, как положено, и расстояния между ее внутренним концом и разделительной полосой. Даже растянула рулетку, сняв ее показания на камеру в приближенном ракурсе. Готово, снова за руль, аккуратно объехала препятствие справа по обочине и двинулась дальше, навстречу, уже высыпавшим на дорогу, сотрудникам автоинспекции, на лицах которых читалось возмущенное разочарование. Дело ясное, они от меня нарушения ожидали, кормушка здесь у них, а я их, получается, куска хлеба лишила. Но инспектора – народ упертый, готовы удавиться, чтобы свое получить, поэтому я не удивилась их повелительному жесту в мой адрес, требующему остановиться. Представляю себе их мысли, наверное, так и кипят негодованием, мол, гляди, какая находчивая выискалась. Ничего, мы тебя и так разведем, благо, причин множество. Что ж, давайте поиграем, кто – кого. Включаю диктофон, останавливаюсь, сама выхожу из машины и с наивным видом спрашиваю, что случилось? Что-то не так?

Начали охотники с банальной проверки всех документов подряд, а я смотрю на них и подсознательно ощущаю, как скрипят их зубы от досады, прицепиться-то не к чему! У меня с документами полный порядок. Ладно, давай проверять аптечку, инструмент, запаску, огнетушитель и все прочее. Ну, что ты будешь делать, все на месте и все в исправности. Тут один, видно, поопытнее других, которому не в первой «лохов» разводить, постукивает так небрежно мою ласточку жезлом по скату и заявляет: «А резина-то у Вас, дамочка, лысая. Непорядок, нарушаем?». Кажется, пришла пора переходить аккуратно в контрнаступление, заявляю ему вопросом на вопрос: «А у Вас имеется прибор для измерения глубины протектора? Я, например, только вчера замеряла коэффициент потертости на СТО, степень признана допустимой. Докажете обратное, соглашусь». Видели бы вы их лица! У двоих они вытянулись, даже у этого, самого грамотного, челюсть слегка отвисла. Они-то, наверняка, даже про прибор такой слыхом не слыхивали. Тут другой, помоложе, решил проявить расторопность, указывает на мое лобовое стекло с самодовольной улыбкой: «А почему у Вас трещина на стекле?». У меня действительно там небольшая паутина расползлась, причем, след «бандитской пули» в самом прямом смысле слова, малолетка один из пневматической «Беретты» пульнул, негодяй.

Я только улыбнулась в ответ: «Нарушением считается повреждение более тридцати процентов площади лобового стекла, чего у меня не имеется. Это, во-первых. Во-вторых, эта трещина не мешает видимости, поскольку находится со стороны пассажирского места, а в-третьих, - усмехаюсь, - Настоящая трещина визуально свидетельствует о наличии лобового стекла, как такового». Наверное, слишком грамотно я им изложила положение дел, потому что теперь у них, кроме отвисшей челюсти, еще и заметно увеличились в окружности глаза. Тут и третий участник этого дорожного шоу решил проявить бдительность, доказав тем самым, что не напрасно ест свой хлеб. Указывает на бугорок, находившийся рядом с точкой мобильного поста, и говорит: «У Вас ручной тормоз неисправен, давайте проверим» и предлагает мне на бугорок этот заехать. Эта разводка мне давно известна, что называется, для «чайников». «Хорошо, - отвечаю, - Только необходимо убедиться, что угол наклона соответствует установленным 16-ти градусам. У Вас уровень имеется?». У инспекторов лица потихоньку розоветь, а потом и багроветь начали. Что ж такое, вот это «клиентка» им попалась. Но пасовать они не привыкшие, почитая это ниже своего достоинства, которое они опустили с первой же взяткой ниже уровня городской канализации. Тем более, перед кем? Женщина – водитель, обезьяна с гранатой, фи.

Тот, что постарше и поопытней, капитан, кажется, решил испробовать старый безотказный способ разводки водителей. Выносит из кабины УАЗика прибор для определения алкогольного опьянения и предлагает мне подуть в стеклянную трубочку. Но я-то знаю, что внутри резинового шланга предусмотрительно ватка, пропитанная спиртом или водкой, находится, только докажи, попробуй, что ты не верблюд. Я сразу достаю мобильный телефон и уверенно набираю номер. На вопрос, куда звоню, спокойно отвечаю: «В контрольно-профилактический отдел своему личному медэксперту, по причине того, что не доверяю исправности вашего прибора и имею мнение, что вы фальсифицируете его показания. Да Вы не волнуйтесь, сейчас приедет представитель от него и проведет экспертизу на месте. Если у вас все в порядке, то переживать не стоит». Про личного эксперта это я на ходу придумала, но им-то, откуда это было знать. Бывают же личные врачи, учителя и адвокаты, так почему бы личному эксперту не быть? Сразу засуетились. Ладно, ладно, мы и так, мол, видим, что Вы трезвая, как стеклышко. А как же иначе, если я вообще самым крепким напитком предпочитаю чай и простоквашу. Но отступать не спешили, заявили, недолго думая, что имеют основания произвести досмотр, попросили открыть багажник и предъявить личные вещи к осмотру.

«Какие проблемы, - говорю, - Останавливайте любую машину, приглашайте понятых и вперед! Да, и протокол досмотра, чтоб был составлен по всем правилам! Поверьте мне, форму заполнения я знаю». Инспектора переглянулись, капитан побелел от злости и ринулся прямо к моей машине, игнорируя все возражения. Мол, да кто ты такая, что права здесь качать будешь. Вот, подброшу тебе под сиденье пакетик с белым порошком, попробуй тогда, отмажься. Все, пора выкладывать карты. Лучше всякого довода подействовало мое удостоверение, сунутое ему под нос в раскрытом виде: «Старший следователь прокуратуры, майор Шепелева. А вот, вы, кто такие, интересно? Предъявите-ка, пожалуйста, свои документы». Ой, что началось, и оправдания, и извинения, и сопли. Хорошо, хоть, взятку не предложили, тогда бы уж точно все трое с погонами навеки распрощались. Переписала я их данные, пригрозила, чтоб вели себя пристойно, пообещала неприятности и уехала с чувством выполненного долга, оставив негодяев размышлять над своим поведением. На первый раз, как говорится, ничего никуда я передавать не стала, надеясь, что легкого испуга им пока будет достаточно. Но компромат у меня до сих пор, пусть знают и помнят об этом.

Проехала я с километр, смотрю, разметка пошла прерывистая, у обочины приоритетный знак стоит «обгон запрещен», а впереди тащится, как улитка, дорожный каток. Тут меня такая злость взяла! Ну, гады!!! Выхожу, забираю знак, кидаю к себе на заднее сиденье и уверенно иду на обгон. Только перестроилась впереди катка, как тут же заметила впереди двух постовых, потирающих радостно руки в предвкушении добычи. Я вам устрою добычу, паразиты проклятые! Притормозила я у них на виду, демонстративно вышла, поставила знак позади себя, а потом прилепила на крышу автомобиля фонарь с мигалкой, запустила сирену и промчалась мимо опешивших «браконьеров – крохоборов», умышленно превысив скорость. Никто из них и пальцем не пошевелил, вот так-то. А как иначе бороться с дорожными беспредельщиками в погонах, если не их же собственными методами. Ведь клин, как известно, клином вышибают, разве не так?